La pilota

Tranquilos esto no es una crítica a la telenovela colombiana.

Entrando al Dorado, a la carrera porque lograron adelantarnos el vuelo vi algo que quizás ustedes ya hayan visto y no se si causó en ustedes el mismo asombro y orgullo que a mi: vestida de negro impoluto de pantalón ceñido y blazer con insignias doradas y banderas de colores iba caminando una pilota en compañía de un compañero, con su sombrero negro de visera corta y membretes dorados, abstraída y distante de mis ojos sombrados. Nunca había visto una mujer en ese rol. ¡Alucine! Y aprovechando que mañana es el día internacional de la mujer me hizo reflexionar en nosotras, las que hace menos de 100 años éramos un mueble más en casas enormes con barrigas de embarazo igual de grandes bordando manteles en punto en cruz, verla me hizo sentir orgullosa de nuestra lucha y lo que hemos conseguido, pese a todo lo que nos falta, ya hay médicos, abogadas, presidentas, bomberas, policías, artistas, poetas, bailarinas, cineastas, actrices, madres, amas de casa y de cualquier lugar que se propongan.

Aún nos falta muchas peleas que ganar obviamente, nos falta mucha tolerancia y mucho amor por nosotras, dejar de juzgarnos e infravalorarnos, de ponernos apelativos hiriente, nos cuesta aún poder decidir por nosotras mismas en algunos lugares, tener derechos sobre nuestro cuerpo aquí y allá, tener más voz porque ¡valla que tenemos cosas que contar y de qué manera!!

Feliz Día de la Mujer por adelantado, aunque todos los días son nuestros días, pero mañana se conmemora la lucha de muchas que estuvieron antes de nosotras y nos permitieron ser quienes somos.

Pd: ¿A alguien más le pasa que cuando dicen en la aerolínea: “damos la bienvenida a mujeres en embarazo, viajando con menores de edad o alguna necesidad especial ingresar por la derecha” les dan ganas de gritar que si, que ustedes también tienen necesidades especiales de entender que hacer con la vida , donde meter tantos miedos y ganas de una cerveza ? ¿O solo soy yo?

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Ni espejos, Ni Relojes.

Hoy desperté Hinchada de tanto llorar y me toco salir a la calle a hacer vueltas  relacionadas con la perdida de mi celular, salí y realmente no me percate como lucia mi cabello ni mis ojeras,  al sentare a esperar lo sentí, la primera ausencia dolorosa: ¿si la gente (o por lo menos yo) ya no carga espejo de cartera, como demonios nota si esta hinchada como un niño alérgico que acaba de comer camarones?  siempre abre la cámara frontal de su celular y revisa que tan espantosa esta luego de obviamente putear la papada que sale al abrir la cámara frontal.

Luego esta la cuestión del tiempo, si te cuesta como a mi leer los relojes análogos y ni siquiera recuerdas  usarlo ese día te encontraras penosamente leyendo la hora del recibo del café, preguntándole a cualquier extraño en la cafetería  y creyendo que vas muy  temprano o muy tarde a todos lados, almorzaras probablemente a las 10:40 de la mañana y llegaras tarde al trabajo porque te distrajiste viendo vitrinas.

Lo triste de que te roben el celular, no es que te roben el celular si no todo el maremoto que causa.  Lo que  duele no es el  medio de comunicación son las fotos, las conversaciones, el espejo que era, el reloj que usabas, el salir a la calle y no saber que hacer en momentos incomodos.

Dando Vueltas con Estilo

En aproximados 6 días cumplo 26 años.  Es inevitable poner estos 12 meses en balanza,  entonces empezamos de impresionistas: ¡¿ya 26 años?!, ¡¿como carajos?!. Luego existencialistas: ¿A donde va a parar mi vida?, ¿ya encontré mi  propósito?. Después muy duros: ¡carajo que no no has hecho nada de lo que te propusiste a principio de año! Y por ultimo y personalmente mas vergonzoso: las inevitables y frívolas comparaciones, ¡todos están pasando a residencia!, ¡están teniendo hijo!, ¡se están casando y siendo felices! e inmediatamente ves que hay cajones en los que socialmente no encajas: sigues trabajando en un lugar chevere pero de paso, no has pasado a residencia,  no sabes cocinar, tu segundo libro sigue sin pies ni cabeza, aun no eres un adulto responsable y no sabes que serlo, amas a tu novio pero no tienes mas afán que seguir muerta de la risa con él.

Entonces la revelación  me golpeo  mientras me quejaba con mis amigas: Los que aun no encajamos en ningún cajón estamos dando vueltas, casi  a tumbos como borrachos entrando a casa  a las 6 de la mañana, estamos procastinando mientras vemos como organizar tanto despelote.

Así que me senti por un momento en silencio y analice la belleza irónica de la vida, siempre quise ser grande cundo era chica, fantaseaba con tener mas de 25  porque creía que tendría la vida resuelta: casa, carro, beca. Y hoy estoy a menos de 6 días de pasar esa linea imaginaria que toda la vida me trace sintiéndome mas perdida que siempre, menos segura de que paso dar, con la sensación extraña de estar dando vueltas.

¡Pero dando vueltas con estilo, procastinando con la mejor actitud, dandole forma a esta vida de arcilla dura y fría mientras caminamos dando tumbos casi a ciegas!

Sé que también lo haz pensado, si ya pasaste esa linea imaginaria o estas a punto, como yo, de pasarla. Despreocúpate si no sabes que hacer, si estas mas perdida que ayer, si sigues no encajando en ningún cajón, recuerda que aquí estamos todas las causas perdidas dando vueltas con estilo.

GRAVITAR

Ella por fin lo comprendió.

Despuntaba el alba de un miércoles caluroso cuando se sentó junto a la ventana y supo que todo había acabado, llevaba meses gravitando como satélite perdido de un planeta en extinción. Aveces se preguntaba si cada vez que uno se enamora se enamora de esa manera, tan irremediable e inesperado, tan doloroso y compartido. Así con todo y nada.

Había llorado toda la noche, otra noche mas,  miles de lágrimas que morían de depresión como sentía ella que pedacitos de su alma morían solos y tristes. ¿cuantas noches mas lloraría? ¿cuanto tiempo más estaría perdida?.

Divisó a lo lejos los primeros rayos de sol penetraban la capa dormida de nubes y el calor empiezo a ser sofocante. Se sintió sola de repente, sin nadie a quien  contarle que hacia calor y que estaba sudando, sin nadie que fingiera algo de preocupación por su perdida de sal.

Se sintió derrotada, como esas flores que no se regalan y se marchitan en el estante de una florería, o los chocolates que se vencen antes de entregar, o ese regalo costoso donde él cuelga sus medallas por ir a correr y que ella no  recibirá en la meta, o ese cuadro que nunca colgó, o todas esas pequeña cosas que nunca se encendieron en su alma, pequeños cristales que nunca reflejaron nada. pedazos de vacío que se juntan al vacío.

Esta vez no se reprochó, por  primera vez estaba triste y era consciente de ellos, quería estarlo hasta ya no estarlo mas. enterrar un amor que nunca fue, pero verlo morir, sentirlo morir y luego ser libre. Nacer de nuevo, volar mas alto. Reír.

El problema de creerme wonder woman

¿No les ha pasado que alguna vez creyeron que podían con todo pero en realidad no pudieron?

¡Sí, tranquilo, que decir que no podemos también está bien! Y si piensas que pensar esto es derrotista tu también compartes mi problema , o ex-problema si se le puede llamar así. El problema de creerme wonder woman y estar confiada en que voy a poder con absolutamente todo lo que se me venga y pues de la súper heroína más icónica del mundo no tengo lo wonder sino solo lo woman , lo cual no está mal porque al final de cuentas creo que eso de ser woman lo que me hace wonder, esa pluripontencialidad lo que nos permite hacer lo impensable, pero pasa que aveces abusamos y nos autoimponemos mas tareas de las que podemos llevar a cabo, no estoy diciendo que no seamos capaces de realizarlas, si no que simplemente aún no estamos en la capacidad mental o física para hacerlo todo y como he dicho antes ¡eso está bien! ¡Date una palmadita en el hombro y mira hasta donde has llegado! Créeme que es mas de lo que hiciste ayer y seguramente menos de lo que conseguirás mañana.

No te aflijas si crees que tienes mucha carga sobre tus hombros, si crees que no puedes con dos trabajos, exámenes que estudiar y un libro que escribir, como en mi caso, hay días que se permite dejar el escudo y el lazo de la verdad a un lado, quitarte esa ropa de Amazona y meterte en las cobijas a comer helado pensando que no vas a poder. Es parte de crecer y de hacer cosas grandes, nada que valga la pena se consigue sin sacrificio.

Si te esta pasando, te paso o crees qué tal vez te va a pasar, no te preocupes ni te sientas derrotada/o simplemente respira, recarga tu energía y recuerda que no eres wonder woman, puedes pedir ayuda o simplemente hacer una pataleta, cómo está que estoy haciendo yo.

Y por si nadie te lo ha dicho hoy: ¡tú puedes!

El Síndrome de la Insuficientez

Insuficientez: neologismo inventado que deriva de la sensación inminente y  fatal de ser insuficiente hasta el ultimo cabello. o sea como ser insuficiente, pero peor. 

Me tocó inventarme una palabra, (lo siento RAE), para poder expresar como me sentí hace dos minutos, cuando intente sentarme a escribir en mi BLOG porque lo sentía abandonado y me juré a mi misma con pacto de saliva -como los que hacíamos en el colegio-, que por nada del mundo lo iba a olvidar, el punto es que no sabia que poner  ¡No sabia que escribir! como si eso fuera algo normal,  intenté rebuscar en mi inconsciente ¡¿que putas te esta pasando Danielita?! entonces lo supe, tenia miedo.

O sea tenia M I E D O   y me fui a encararlo, como siempre  con pánico entre las uñas mi armadura  de oro rosse, y le dije: “ajá  bueno ¿y tu que? , ¿crees que me vas a joder?” y él me miro con sus ojos rojos y se rió fuertemente estremeciendo su cuerpo gelatinoso y gris. ¡solo se rió! ¿pueden creerlo?

Entonces  estaba decidido, iba a vencer a ese monstruo e iba a escribir lo que me saliese de los intestinos, como recomienda Bukowski.  Entonces  lo sentí, hasta en mis cabellos resonó  la absurda y petulante sensación de insuficientez, ¿la han sentido alguna vez?  me sentí incapaz, no leída, poco erudita para realizar la tarea, con un libro fracasado, una carrera de escritora remando una lancha de madera en un mar en tormenta, la tormenta de la insuficientez. El no sentirme competente, capaz o suficientemente poderosa para realizar algo, entonces vienen las comparaciones tontas,   las redes sociales que solo muestran cosas lindas y gente feliz y  caras sonrientes. Mas insuficientez. Mas desazón.

Así que me sacudí y le dije a la insuficientez: ” ajá ¿y tu crees que me vas a joder también?”  pero ella no se rió, no me miro ni hizo nada, siguió su camino por el mundo, sabia que si yo no sucumbía alguien  mas lo haría, alguien más caería en sus brazos cálidos y pantanosos sintiéndose diminuto y tonto.

Yo sobreviví y estoy aquí contando mi relato, mi historia personal, recordándoles hoy jueves, porque aveces los jueves son amargos y no tienen salida,  que somos  SUFICIENTE  y podemos hacer lo que se nos venga en gana, recordarte que todas las grandes ideas nacieron de mentes recién levantadas y sin conocimiento de alguno de que hacer con esta.

Y sí  tu caíste o has caído alguna vez en las garras de ella, la insuficientez, tranquila/o , recuerda que aquí  estamos  todas las causas perdidas en miras de encontrarse.

fotografía

Un pájaro de alas negras.

A lo lejos, las nubes.

El sol .

Rayos pequeñitos,

que se convierten en un prisma la pasar la ventana del carro.

La carretera llena de camiones de colas gigantes.

El baile de los carros. Zigzagueantey ajeno.

La nota triste de una canción de la radio.

mi mano vacía, mis ojos aguados.

 

¿Donde estas vida mia?

¿A donde me has llevado?

¿A donde se conducen los caminos que recorro?

Donde las calles no son de polvo,

Donde no hay porro ni algarabía.

Donde hay dos mil preguntas.

Donde no encuentro respuestas, y aveces,

sonrío lento con cualquier tontería.

Me conformo.

Me convenzo.

¡¿Donde estás vida mia?!

¡¿A donde me has llevado?!